Historias de la Biblia

He encontrado por internet esto que está bastante bien y habla un poco de esas cosas que están en la Biblia pero de las que no se nos habla nunca. Mucho dicen del Corán y tal pero estas no tienen desperdicio...ningun desperdicio. Y para abrir boca, tenemos este video de Clerks 2 sobre este, nuestro grandioso libro.



Top 9 de los mejores momentos Biblicos

9.- Exodo 2:11-12

11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.


8.- II Reyes 2:23-24

23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»

24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.


7.- Ezequiel 23:19-20


19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,

20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.


6.- Jueces 3:16-23


16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,

17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.

18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;

19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.

20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.

21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.

22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.

23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.


5.- Numeros 16:23, 31-33


16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.

17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»

18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.

19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.

20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:

21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»

22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»

23 Respondió Yahveh a Moisés:
…

31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;

32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.

33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.

34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»

35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.


4.- Deuteronomio 25:11-12


11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,

12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.


3.- I Reyes I 18:24, 38-40


18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.

19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»

20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.

21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.

22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.

23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.

24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»

…

38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.

39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»

40 Elías les dijo: «Echad mano a los profetas de Baal, que no escape ninguno de ellos»; les echaron mano y Elías les hizo bajar al torrente de Quisón, y los degolló allí.


2.- Jueces 15:15-16


15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.

16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»


1.- Samuel 18:25-27


25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.

26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,

27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por
mujer.

PD: Hay algunos que merecen mucho mas la pena que otros. Fin por hoy.

And now something completly different: Una de poesía....

Verde eneldo
amargo y dulce sabor que guardas en tu interior,
más que cien es un millón de estrellas las que te acompañan.
Néctar helado de la amistad, de los amores de una noche,
de los problemas de una vida; de su solución y sus reproches.

Miles de cánticos te enaltecen,
avergüenzan y emocionan, elevas a pedestales
conviertes a ogros en doncellas, hundes en abismos
y convocas a nuestras bajezas.

Hoguera escarchada del frío de la noche,
mar y faro del navegante de la infelicidad
oscuridad contenida en un castillo de cristal,
que se inclina y se inclina hasta al final volcar.

Pero resurge, una vez más, en el ocaso del quinto día.
Una vez más cuando el hastío colma nuestra vida
y a la mañana, sea paraíso o infierno,
mis preguntas y respuestas se tornan verde eneldo.


PD:Sugiero encarecidamente a los seguidores de Muchachada Nui que vean el Flying Circus de Monty Python... es buenísimo y se nota la clara influencia de los segundos en los primeros.
PD2:Comentad que me siento solo y se que algunos entrais...

Un día triste

Visto que mi anterior comentario ha levantado ampollas en propios y ajenos solo me gustaria deciros...que os den:D. En otro orden de cosas... ayer me enteré de una noticia muy triste y es en estos momentos duros, en estos momentos de angustia y desolación cuando nos tenemos que unir y salvar esas pequeñas diferencias que dan color a nuestra existencia.

Os preguntareis porqué cambio el tono del blog, siempre casual y desenfadado por uno mas serio y la respuesta es sencilla: Amaia Montero, esa gran vocalista deja el grupo que tantos y tantos escándalos a bordo del Cañonero, Passat, Cañonero 2 y Buga del Campana nos ha dado. Nuestra relación con este grupo comenzó hará una año o más mientras degustábamos unos refrigerios en mi casa y parlamentábamos sobre los designios de la humanidad. Para amenizar nuestra velada decidimos poner algo de música: Beatles, Creedence, Loquillo, Engendros...cuando apareció de entre los discos de mi casa un par de CD que nos llamaron la atención y pronto la charla se tornó en un PONLOS PONLOS CABRON por parte de Repollo (que ahora tiene otro nombre del cual reniega). Estos discos no eran otros que los 2 primeros trabajos de la banda Donostiarra. La velada terminó y partimos en busca de algún garito en el que refugiarnos.

Al día siguiente, sábado, nos encontrábamos socializando en Los Tubos cuando se nos ocurrió la gran idea de subir a mi casa a coger aquellos CDs para escandalizar por las calles del pueblo. Y en el coche se quedaron... siendo instrumento de nuestra fiesta y de nuestro desfase. Solo tengo dos palabras: Gracias Amaya.


PD: Este comentario sólo será entendido por alguien que haya roto muchas barreras, frase que copio de mi buen amigo Champan. Y para los nostálgicos aquí os dejo con un video chachicojonudo. xD

TRIVIAL...(si, otra vez...:D)

Ante todo hay que decir que el trivial que se jugó el pasado Sábado día 10 de Noviembre no tiene ninguna validez, ni jurídica ni científica, peeeeeeero tiene una gran validez moral.... siendo esta la más importante, junto con la validez anal, que yo conozco. (y mucho)

Bueno, despues de esta introducción que disgustará a propios y a ajenos (propys and agens will be disgusting) comenzaremos esta historia por donde me gusta comenzar a mi las cosas... por el final!!! y es que.... GANAMOS al Trivial a ese equipo de jodidos chupatintas, sacamantecas y abrazafarolas... si...doc, karl, camp.... no habeis podido revalidar el título moral que confiere la conferencia episcopal... (el título oficial lo seguis teniendo...pero... lo oficial para la Escuela Oficial de Idiomas.... no para la escuela de la vida... pringaos). Esta vez os encontrasteis con un muro de sabiduría, una valla de conocimiento, una apisonadora de respuestas que os machacó de lujuriosa manera....

Aquella tarde, a eso de las 4 de la tarde hora zulú, me encontraba yo haciendo una práctica sobre esos personajillos tan entrañables, desnuditos ellos (falso) y que una vez fueron 300 (falso tambien): los espartanos; mientras mi compañero de equipo, Repollo, o como le gusta que le llamen ahora, señor Cicatriz Escrotal hacía pelotillas con la pelusa de su ombligo en su solariega villa. Estábamos en esas faenas cuando recibimos la llamada (bueno, la recibió mi compadre) de que se nos mandaba a filas... aquellos que habían convertido nuestras vidas en un infierno volvían a atacar... si cabe con más fuerza que en ocasiones anteriores, respaldados por sus cursos universitarios completos (2-3 doctor muerte alias doc, 2-3 Genético karl, 3 Legislador camp en estos momentos) mientras que nosotros sólo contábamos con fuerzas recien entrenadas en el arte universitario de la guera (Primero de historia recien empezado, el indefinido Pepe y un tímido segundo de abogacía, el señor Cicatriz Escrotal) para defendernos. Además y todo hay que decirlo, nuestro tercer pilar, Barandillas, se encontraba en misión diplomática en cierta ciudad costera por lo que su intervención no se podría producir...

Así que recogimos nuestro petate y marchamos con paso firme hacia el blues café, tierra de nadie, para fijar las condiciones de la batalla (somos como aquellas guerras de soldaditos uniformados de colorines y generales tomando te en la retaguardia). Cual fue nuestro asombro al ver allí a un tipo un tanto extraño, un desertor de las filas de los Cagarrutas (como me gusta llamarlos...se que tienen un nombre en griego, pero desconozco la manera de escribirlo) que venía a nuestro castillo a pedir audiencia con el rey, pero como somos como Esparta, tenemos una diarquía con lo cual nos consultó a señor Cicatriz Escrotal y a mí, al que se me conoce como El Sabedor, que si podía unirse a nosotros. Y aceptamos.

Este sujeto, que merece un apartado a parte, es el hermano bastardo del doctor muerte.... un tipo que se recluye en su mazmorra de albacenter y estudia algo que no se lo que es... pero que gusta de beber wisky y cervezas por igual... lo llamaremos señor Alfombra.

Siguiendo con la historia: tras esta reunión marchamos hacia el campo de batalla...una vez más jugábamos fuera de casa, cosa de la que a nuestros enemigos les gusta mucho de hacer.

Con unas birras de por medio y algunos wiskys también la partida comenzó. No voy a utilizar metáforas ni comparaciones para resumir la partida. Simplemente fuimos por delante SIEMPRE, acertamos más, mejor y más rápido...incluso nos impusimos cuando cierto elemento...no voy a especificar por mantener su dignidad... se dedicó a hacer trampillas que no hicieron sino demorar su caída... Resultado de la partida 6-4, ajustado? eso señores lectores lo dejo para debatir....

PD: no oficial? amistoso? no valía? son términos que lo único que pretenden es ocultar lo obvio...que ganamos... que les derrotamos...y que la era de monopolizar las victorias por parte de los Cagarrutas...ha terminado.

PD2: Es cierto que son los vigentes campeones "oficiales"... si bueno... ellos son como el Papa... ahí estan... pero sin poder ninguno....xD...besitos amigos. Y aqui la prueba fotográfica (cutre como ha de ser) de nosotros justico antes de empezar el trivial.

Cosas que me revientan Volumen I

Si, mis lujuriosos y pervertidos lectores, hoy, dia viernes de feria, libre de las radiaciones producidas por el teléfono móvil mi cerebro se encuentra con fuerzas para vomitar. Vomitemos pues:

En la entrada de hoy, la primera en mucho tiempo, voy a dedicarme a (brevemente) criticar una de las cosas que más rabia me da: LAS PUTAS CONVERSE!!!!

A ver, todos conocemos esas bonitas zapatillas, de muchos colores y modelos, en plan botin o zapato con su estrellita en el lateral... etc etc, esas zapatillas que lleva todo dios pensando lo alternativo que es por llevarlas. Y es que es taaaan alternativo vestir igual que todo el puto mundo... y si ya lo combinamos con bolsos/cinturones/diademas/o similares complementos de cuadros/lunares blancos y negros... eres el summun de la originalidad, eres la Ágata Ruiz de la Prada de los bares y discotecas de tu ciudad...levanta la cabeza, mira a uno y a otro lado y verás como el 25% de los tíos y una cifra en torno al 55% de las tias lleva prácticamente la misma ropa que tu. Si eso es ser original, que baje Rufus, el decimotercer apóstol (que era negro) y que lo vea porque lo que es yo, no lo veo.

Lo mejor viene cuando entablas conversacion con uno de esos pseudoclones de la alternatividad; a la pregunta, tu que música escuchas la respuesta es.... yo esque soy alternativa... pero como vas a ser alternativa, si la puta mitad del mundo, incluida tu madre y tu tia la del pueblo escucha esa música "alternativa"... lo que te pasa a tí es que eres es una fan de los Pecos adaptada al siglo XXI y que todavía no lo sabe.

Otra cosa curiosa de esas zapatillas es lo mierda que son. Que vale que te aguantan, que vale que no se te rompen y que son la ostia por que son Converse pero cuando llueve, hace frío o esta el suelo que parece un campo de patatas... es casi mejor llevar dos bolsas del mercadona en los pies porque, total, para gastarte 50 euros (si, bonito precio para una puta en Amsterdam pero no para ponerte dos cagarros en los pies) en eso, mejor no te gastas nada y así aprovechas y reciclas.

En fin... que se me acabaron las ideas pero que de tanto hablar de Converse...me voy a comprar unas. Pero de las falsas, de las de 3 euros...ESO si es ser alternativo. O casi mejor... ni eso.

Atentamente, ETA. (para quien lo pille)

PD: Hay otra cosa que me revienta aún mas, las Converse decoradas con cosas de Tim Burton o de su peli "estrella" Pesadilla antes de Vomitar (perdon, de Navidad), esos si que se creen alternativos por apreciar las gótico-mariconadas que el señor Burton mete por el ojete de sus films... cuando desde raperos, pasando por punkys, heavys y metaleros tooodos tienen un bolso/cartera/llavero/camiseta/gorra/consolador/pegatina o papel de fumar con la cara del protagonista. Pero claro... "Yo esque soy alternativo"

Una de buena música

Bueno muchachos, compañeros de la vida y del rock; aquí os dejo una canción para que la escuchéis mientras estáis de exámenes que se que muchos no os pasais por aquí por eso, ni os conectais ni ná que sois unos pataliebres y unos gambiteros... en fin... Que esta canción es para que se te erice el vello (el púbico no gracias) y aprendas que Loquillo es el más grande (y que puede vencer a cualquier solista o grupo en una batalla a muerte)

Parón (como en nuestras canciones xD)

Bueno, a ver si echamos un poco para delante (o para alante, puta RAE) esto del blog. La culpa es mía por no actualizar y vuestra por no firmar (la mayoría cabrones). Ya se que pensais que vuestros comentarios no estan a la altura del uso de la retórica del que hacen gala mis asiduos lectores (y un servidor) pero coño, que poner hola! soy (introducir nombre) no cuesta tanto...

en fin...

gracias a las 220 veces que habéis entrado. (a las 120 de los últimos quince días mes). Gracias a esa gente de Barcelona (jaik eres tu?), de Madrid, de Getafe, de ¿Elda? (creo que es yecla), y a esos dos visitantes de Colombia que tuve el mes pasado.... y en especial a esa gente de Valencia y de Murcia (doc, anónimo xD y visitante) que son los que mas tiempo aguantan en el blog (en torno al minuto y medio xD).

Sin mas, me despido (pero de vuestras madres no me olvido)

PD: Rock Busters!!! tararararan....tararararan.....

Sueños

Me despierto, otra vez he soñado con que soy aquel inversor de bolsa. No se parece en nada a mí, no solo está soltero y tiene a decenas de mujeres detrás de él, bebe vodka solo y es un triunfador. Yo prefiero el wisky y, aunque sencillo, ser carnicero no está tan mal. Es mi oficio como lo fue antes de mi padre y mucho antes de mi abuelo. La verdad es que no me importaría mucho lo del sueño sino fuera porque cada noche es igual, y no es que se repita sino que tiene su propia continuidad. Pero en fin, me levanto y me meto a la ducha. Me gusta sentir el agua caliente sobre mi piel, me despeja y a la vez tiene un efecto reparador. Voy a la habitación y mi mujer sigue durmiendo. Recojo el pijama y me pongo algo del armario. Ando hasta la cocina y bebo una taza de café. Pongo la radio mientras me preparo algo para media mañana. Procuro no hacer mucho ruido para no despertar a los niños pero aún así cuando salgo ya están viendo la tele. Un programa infantil donde un personaje animal que actúa como un hombre tiene una amiga que es humana y juntos resuelven misterios. ¿Es que nadie se da cuenta de que es un perro que habla? Parece ser que no. Y tampoco de que lleva camisa y corbata, pero no pantalones. Cierro la puerta lo más suavemente posible y espero el ascensor. Espero. Espero. Vale, está estropeado así que bajo por las escaleras hasta la calle. Llego tarde así que decido hacer un sprint hasta la parada del autobús. Por suerte hoy no lo pierdo. Está lleno así que me voy hacia los asientos traseros y me coloco entre una mujer mayor camino del mercado que trata, sin éxito, de aprender a usar el MP3 que probablemente le regalaría su hijo y un vendedor ambulante de CDs. Me intenta vender una película pero la rechazo con un gesto de la cabeza y lo más parecido a una sonrisa que puedo esbozar. Me intenta vender ahora un CD de música de su país mientras me explica que es el grupo de su primo y que se dedican a actuar en bodas, bautizos y comuniones. Le pregunto si también tocan en funerales. No se lo toma muy bien y se baja en la siguiente parada murmurando alguna clase de insulto. Por fin, nadie me molesta (la mujer ha desistido y ahora lee el 20Minutos) y decido echar un sueñecito, aún me queda media hora hasta mi parada.

Me despierto, otra vez he soñado que soy ese carnicero...

La máscara de ALCEY

Bueno, tras la recomendación de un abogado quito la entrada hasta nuevo aviso. Esto no termina aquí y no la quito por los comentarios absurdos y estúpidos sino porque esto va a ir a un nivel superior. Gracias

DERROTA!! pero con HONOR

Había mucha ilusión puesta en la partida de anoche y muchas ganas de hacerse con la victoria por parte de ambos equipos, pero, en este juego, como en toda batalla, sólo puede haber un vencedor.

La batalla comenzó con grandes bajas para el ejército rebelde, el cual perdió dos de los puntos claves del campo de batalla. A pesar de esto, las fuerzas insurgentes fueron capaces de oponerse a la conmoción general ocurrida en los primeros instantes y colocarse a la altura del enemigo. Bien es cierto que en ningún momento estuvo por delante pero a cada nuevo ataque de los tiranos se producía un contraataque con mayor fuerza y habilidad si cabe.

Sin embargo, los atacantes habían dejado el flanco del Este desprotegido, situación que fue utilizada con enorme maestría por los defensores quienes consiguieron abrir una brecha, no my grande, pero si suficiente para llegar hasta el centro de comunicaciones del ejército rebelde y cortar las transmisiones. Este hecho sembró el desconcierto en las filas del ejército rebelde y ya no pudo reponerse de las bajas sufridas. La única solución era una retirada estratégica. Los líderes, bastante afectados por la imagen de sus compañeros cayendo (y quizá porque habían bebido demasiado) ordenaron que se siguiera el sistema de "tierra quemada" mientras retrocedían posiciones hasta un pequeño reducto en las montañas de la Estepa. Allí esperarían a que los ejércitos de los tiranos intentaran asestar el golpe de gracia, pero eso, ya es otra historia.

cada día se me va mas la cabeza pero bueno.... la cuestión esque fue una partida ajustada 6-5 fue el resultado. perdimos con honor, pero perdimos y la cuenta de partidas ya está en 3-1 para Karli, Pollo y Champan. Nos volveremos a ver. Me despido con un saludo forzado para los ganadores y con una mueca de esperanza para los derrotados: esto tiene que cambiar!!

TRIVIAL (si, otra vez)

En primer lugar me gustaría cagarme en vuestros muertos. En los muertos del que entra y no escribe, en los del que entra y escribe poco, en los del que solo lee y en todos vuestros muertos en general. Pero de buen rollo, sin malas intenciones y sin más objetivos que el de giñarme en vuestros difuntos.





A lo que iba.

Esta noche es LA NOCHE.

El ejército rebelde se encuentra a las puertas de la ciudad. Tras un año desde la última batalla, mucho camino ha sido el recorrido. Travesías por frondosos bosques y áridos desiertos, caminatas a lo largo de inhóspitos parajes, barrizales regados con la sangre de compañeros caídos. Duras marchas a pleno sol y en la más profunda oscuridad. La derrota fue un duro golpe para los rebeldes, quienes, y solo gracias a una férrea moral, fruto de años de penurias y de confianza en sí mismos consiguieron reponerse. Cada hombre cogió un fusil, cada mujer un saco de arena y cada niño una bandera y juntos marcharon hacia un incógnito destino. Entonaban antiguas canciones de tiempos pasados, de tiempos felices, de cuando el tirano aún dormía y su yugo no apretaba con fuerza el cuello del débil. El gris y desolado paisaje de un mundo muerto contrastaba con el brillo del valor reflejado en los ojos de cada ciudadano, de cada soldado.
El miedo, una oscura sombra, se mecía constante sobre las gentes mientras avanzaban a paso firme. Tanto tiempo esperando este momento unía a todos y cada uno, ya no existían diferencias, todos luchaban contra un mismo enemigo, contra aquel que los privó de libertad.
El cansancio, como cuchillas que se clavaban en cada porción de cuerpo se disipaba al aferrarse a un brazo amigo. La unión era su fuerza.

La victoria los convirtió en Dioses, ningún pueblo pudo resistir el empuje de sus ejércitos. Pasaban a cuchillo, grababan a sangre y fuego sus victorias. Toda resistencia quedó convertida en un recuerdo. Llegaban informes de la reorganización de un pequeño contingente que se aproximaba a la capital. ¿Pero qué podrían hacer un puñado de mujeres y niños, mal alimentados y peor armados con su potente armada? Pero en su seno, en lo más profundo de su ser, sabían que unos buen líderes podrían dirigir a la más irrisoria fuerza hacia la victoria.

El ejército rebelde estaba a las puertas de la capital, sólo escasos metros separaban un ejército del otro. Los líderes rebeldes estaban reunidos. Desde el Norte atacaría Patatilla Papadopoulus con la cruel caballería de los “Llevamoscrestasrojas”, por el Sur, Antuán “Todoescultural” Repollo abriría una brecha en el flanco con el sanguinario grupo de espaderos “Los Tenedores” y por el Este, fusiles en mano y a la CABEZA, el Tercer Regimiento de Fusileros, comandados por Pepo “La realidad no es en realidad” Frusciante. Tras los muros de la ciudadela se encontraban los oscuros dirigentes del ejército del tirano. Campana “Verbenas” Jurista imbuía armas y soldados de extrañas sustancias del más alla; El doctor Muerte creaba miles de engendros de los cadáveres que se amontonaban en las calles; y en su torre Karliat “Manson” observaba fumando de una extraña pipa de tabaco. Estaban tranquilos, las huestes rebeldes no tenían muchas oportunidades, combatían en terreno desconocido y eso sería una gran ventaja para los tiranos.

Al anochecer comenzaría la batalla que decidiría el destino del mundo. Esperanza o Sumisión, no había alternativa…

Dios que ida de pelota….me encanta

Parroquianismo VOLIII

He ojeado los comentarios publicadas en el blog y he visto esta que me parece magnífica, tanto que le voy a dar una entrada. Bien es cierto que viene imbuida de un estilo algo Auxlesco, por aquello de que el miembro que la escribió no hacia mucho que había leido "Las puertas de la percepcion" pero el caso es que el "Visitante ocasional" se merece una ovación. Nos vemos en los bares.


Me lleno de alegría al ver que este "club" (por llamarlo de alguna manera, porque el parroquianismo es eso y nada mas que eso, no atiende a ningún tipo de clasificación antes descrita en cualquier otra sociedad antigua o moderna) bueno que me alegra mucho ver que vamos teniendo nuevos adjuntos a un movimiento que aunque parezca estar en sus inicios ya lleva mucho tiempo dentro de todos y esto es solo el sacarlo a la luz y reconocer que si, porque no, somos unos putos parroquianos. en consecuencia a lo antes dicho:Tras mucho meditar creo que si, las sustancias que alteran la percepción pueden llevarte a alcanzar una especie de inspiración mágica que hace que cosas que antes no veías las veas con la mas pura nitidez y te deslumbren. pero a menudo creo que los parroquianos experimentamos otros momentos de inspiración momentos de soledad u observación. en mi caso es imprescindible para el ejercicio del parroquianismo los ratos de viajes con la vista perdida en el horizonte que me trasladan como a un estado de meditación sobrenatural; digamos que todo desaparece y solo me quedo yo con mis pensamientos, en definitiva parroquianeando.(que movida).además creo que el parroquiano debe aprovechar muchos otros momentos y situaciones para el ejercicio del mismo. a pesar de esto quede claro toda reunión debe ser bañada en alguna dosis de alteradores de la conciencia, simplemente porque es como el parroquiano en si se siente mas cómodo y como mejor puede expresar y atender a todas las ideas expuestas en cualquiera de estas reuniones, digo atender porque considero uno de los principios de este movimiento el enriquecimiento atendiendo y escuchando todas las demás ideas, un parroquiano solo no es mas que una figura digamos absurda (esto me recuerda algo). sin más dilaciones os dejo hasta la próxima. un abrazo

Parroquianismo Vol II

Bueno, uno de los mas ilustres miembros del movimiento me ha pasado un documento muy muy interesante a la par que descriptivo acerca de unas teorías de nuestro amado movimiento. Ahí va:

Bueno aquí estoy una vez más,hoy que tengo ganas voy a explicaros esos dos aspectos del Parrokianismo tan importantes, estáis de suerte mis queridos amigos.
El primero no necesita mucha explicación para las personas medianamente avispadas, o como a mi me gusta llamarlas "pataliebres",se trata de las ya conocidas gráficas con las que todo buen seguidor del Parrokianismo puede representar sus teorías. Debido a que los parrokianos suelen tratar de temas sociales(en toda su extensión) las gráficas suelen ser cíclicas(en forma de S tumbada)pero las hay de muchos tipos, por ejemplo la grafica que representa lo que hemos dado en llamar "desradicalización postadolescente" es mucho mas compleja (si queréis saber como es preguntárselo a un parrokiano)

La segunda teoría que voy a explicaros es la teoría de "el circulo" o mejor de "la luna menguante":
Imagínese el lector una luna en su estado menguante, es decir con un arco luminoso que en sus extremos no llega a tocarse dejando un espacio oscuro; pues bien, para una mejor comprensión lo explicaré con un ejemplo práctico: sitúense en política, el centro sería la parte gruesa del arco luminoso (por la cantidad de ideologías que puede abarcar) conforme avanzamos en una u otra dirección las ideologías políticas se irán radicalizando hasta llegar a los extremos en los que encontramos dos movimientos tan distintos como parecidos: los skins (observamos ya que el nombre es igual, además de la muchos aspectos de la estética, salvo por una pequeña coletilla que demuestra su inclinación política, es decir, de derechas o de izquierdas) el espacio oscuro del que antes hablábamos se convierte en un foso tan cercano como profundo e insalvable. En definitiva la teoría en si sería: todos los extremos llegan a parecerse, y la conclusión que podríamos sacar (siempre desde nuestra humilde opinión, y hago de mi opinión la de todos los parrokianos mas allegados a mi) es que hay que huir de los extremos, lo que no quiere decir que caigamos en la indefinición, queridos colegas.

Sin más quiero dar gracias a Mr. Centollo por su texto que me ha llenado un vacío creativo por el que estoy pasando. (¿y no decían que un "artista" tiene que sufrir para crear?) que espero que remita en poco tiempo. Atentamente: Gervasio Epiléptico Hanseter

MOON is coming SOON

A tenor de uno de los comentarios recibidos. ....

PD: Si bajais un poco en las entradas vereis una imagen de sabino arana y una entrada recien publicada pero ke la tenia a medio y por eso se me pone con fecha anterior. y escribid cabrones que se que soys mas los que entrais (o me tangais cuando me veis). fuerza y honor

TRIVIAL2!!!!

Bueno chicos... ya esta la fecha de la proxima batalla de trivial... 11 de Mayo de 2007... sabed que vais a perder.... sois conscientes y estais temblando. bueno me voy ke han venido a recogerme muchos tios feos.

PD:ke peacho foto!!

THIS IS PARROQUIANISMO

Bueno, como esta claro y luminoso, no he cumplido la promesa de publicar cada 3 o 4 días... pero ¿para qué publicar chorradas tan a menudo si puedes crear (con vuestra ayuda) verdaderas obras de la literatura contemporanea? Sigamos con el desglose cerebral matutino (aunque ya sea vespertino, mi reloj biológico piensa que aún es por la mañana).

Ya veo vuestras caras mis fieles lectores, ávidos de conocimiento, deseosos de una larga explicación sobre aquello a lo que da título esta nueva entrada... y yo os digo... esto no ha hecho más que empezar.

Parroquianismo...bella palabra, creo que, pese a encontrarme entre uno de los miembros del movimiento no soy el más indicado para definir este bello término. El Parroquianismo es el futuro, un movimiento que se expande, que no entiende de barreras, muros o fronteras, un movimiento que unifica, un movimiento que crea, eso sí, con un vaso de alguna sustancia alcohólica en la mano.

Todos sabemos que en todos los pelotazos hay diferentes fases, cuyo orden no conozco con exactitud pero que vendrían a ser estas: "Exaltación de la amistad", "Cánticos regionales (o canciones comunes al grupo)", "Política (o religión y filosofía)" y "Desfase". Partiendo de esta base, el Parroquianismo es un movimiento que bebe de la tercera de estas fases pero que va más allá, no solo se hacen vanas reflexiones sobre el mundo que nos rodea sino que también es un movimiento que indaga en lo profundo del ser humano, que genera algunas respuestas y, sobre todo, muchas preguntas. Sin ir más lejos, ayer nos dimos cuenta de hasta qué punto el Parroquianismo esta implantado en lo constitutivo de nosotros: un servidor se preguntó en tierras castellanas porqué ahora, empezamos poco a poco a volver a los orígenes del Rock&Roll en gustos musicales, hemos cambiado un poco el gusto musical para volver a lo más clásico. (y cuando hablo de música también hablo de cientos de aspectos que van e irán en la misma línea) Eso que me pregunté también lo hizo el resto de los componentes del movimiento, pero, al contar con el consejo reunido pudieron dar nombre a esta situación. ¿Por qué ahora, a la edad de 19,20,21 años, comenzamos a experimentar estas sensaciones? Porque nos alejamos poco a poco de la adolescencia para imbuirnos del espíritu de la adultez (si esque existe), por tanto, esta situación pasó a denominarse Desradicalización Postadolescente (un gran término en mi humilde opinión). Ante esto, una voz se elevó mostrándose en contra de la transformación en adultos, ante lo cual surgió otra duda para el movimiento que, desgraciadamente como es costumbre, olvidé a causa de la ingesta masiva de "ambrosía".

La noche siguió y seguimos hablando de miles de cosas, se parafrasearon grandes autores, novelas, películas, utilizamos bases para dotar de credibilidad a nuestros argumentos pero siempre en un clima de Parroquianismo, que ya quisieran para sí aquellos que se creen con el derecho a gobernarnos sin pensar que quizá tengamos algo que decir. No voy a exponer todas las teorías que surgieron en torno al tema central del debate: "El ser humano y su relación con el medio: pasado, presente y futuro" pero si que voy a transcribir una frase que define muy bien el tono del debate: "La mayor cualidad del ser humano (pensar) es a la vez su mayor defecto"

Hay queda todo. Por cierto que ENORME fue el baile POST-Parroquianismo.... creo que Petaka disfrutó como un enano pero yo me reventé... Antonio 20.033 calles para recoger tu puto coche!!!! Sin más, me despido y prometo volver a escribir en breve.

PD. No me he olvidado (u olivado) de HEY BUD! la nueva serie de producción nacional pero ambientada en New York (new york) (una sit-com o comedia situacional) I promise you!

PDII: Como podeis ver he puesto una foto de fernando sabater, uno de los inspiradores de nuestro movimiento.

TRIVIAL!!

Bueno, releyendo los (pocos y escasos) comentarios de este mi blog, he visto que se ha formado un debate en torno a un archiconocido juego llamado Trivial y que afectaba a mi persona.

Veamos, contaré la historia desde el principio, desde donde merece ser contada.

Corría el año 2005 (creo) mientras nosotros pasabamos los días aún en el instituto asistiendo al maravilloso curso que era primero de bachillerato. Por esas fechas conocimos a una serie de individuos, porque no tienen otro calificativo, INDIVIDUOS que asistían a un curso superior y se estaban preparando para la "temible" prueba de Selectividad (o como la llaman aqui, para la PAU) y por tanto su nivel cultural/intelectual era, (o debería haber sido) , superior al nuestro, ya por experiencias de la vida misma como por conocimientos adquiridos en las aulas.

Tras finalizar el año académico y en vísperas de el examen que les otorgaría el privilegio de acceder a los estudios supersuperiores (véase la Uni) se convocó una batalla de conociemientos tomando como campo de batalla EL LOKAL (dE abajo) y bajo las reglas del TRIVIAL. Los equipos se dispusieron en la mesa sedientos de conocimientos (y tb de sed) con lo que, cubata en mano, todo estaba listo para la contienda. En uno de los lados se encontraba el equipo de los PREUS (llamados asi por ser PRE-Universitarios) compuesto por: Carlos "Karliat" Kebapson, Ricardo "Pollo Mediano" Kentucky y Francisco "Campana" Swan, todos esgrimiendo el título de 2º de Bachillerato por la rama de Ciencias. En el otro lado estaban los miembros del otro equipo (evidentemente), los PREPREUS que estaba formado por: Antonio "Repollo" Brugal, Javier "Patatilla" Ducados y José Miguel "Pepino" Ballantines; todos cursando 1º de bachillerato; primero y último de Sociales y el restante de Ciencias.... el espectáculo estaba servido.

Pronto comenzaron las preguntas, lanzadas a herir por ambos equipos, que eran magistralmente respondidas por todos los miembros, se presumía que la batalla sería dura...muy dura. Pero cuando la cosa se pone dificil, cuando todo parece que esta perdido, cuando la situación es desesperada... cuando esto ocurre es cuando surgen los llamados Heroes... es cuando una persona deja de ser un simple mortal para convertirse en Leyenda... Emulando a los grandes héroes de batallas pasadas, a los soldados de guerras ya olvidadadas.... el equipo de los PREPREUS logró una victoria, ajustada por lo fiero de los contrincantes, pero que mostró a estos jóvenes lo que era la gloria... Ríos de alcohol corrieron por las venas, por fin la paz había vuelto y cada uno volvió a su lugar.

Parecía que todo estaba acabado, que las huestes de los temibles PREUS ya habían cesado en el empeño de intentar ganar la guerra, pero esto no era así... Pasó un año, estos jóvenes siguieron sus caminos, los PREPREUS se mantuvieron en el instituto y pasaron el curso con soltura mientras que, por su parte, los derrotados PREUS se dedicaban a adquirir conocimientos de forma insaciable en distintas universidades españolas...

El siguiente combate tuvo lugar en el campo de Francisco "Campana" Swan... lo que fue una gran ventaja y factor DECISIVO de la batalla. Los equipos se repetían pero esta vez los PREPREUS (ahora PREUS) contaban con un miembro más, un honrado ex estudiante que no fue bien aprovechado por sus compañeros: Alejando "Burguillos" Chimenea.

La batalla fue un completo desastre para el equipo PREU, fueron derrotados de manera aplastante por los UNIS (los antiugos PREUS) quienes, al disponer ahora de un conocimiento mil veces superior y movidos por la fuerza que otorga la ira no tuvieron piedad de los anteriores vencedores, ahora convertidos en vencidos.

La batalla no fue como la anterior, un alarde de estrategia, tactica y valor humano; aquí primó la diferencia intelecutal...cual Wehrmacht en Polonia.... el cielo lloró y esa noche la luna no salio (para tristeza de "Los La Fuga")... un período sombrío comenzaba.

Los UNIS creyeron haber exterminado cualquier atisbo de resistencia pero los PREUS, no sólo tenían aún ganas de combatir sino que pasaron sus exámenes de Selectividad, accedieron a la UNIVERSIDAD y comenzaron a adquirir conocimientos para intentar llegar al nivel de los UNIS...

En la actualidad, ambas fuerzas se han reorganizado y parece inminente una batalla... sólo falta la fecha....

Bueno..... habéis visto que se me ha ido la pelota.... pero me ha quedado una entrada chachi, voy a maquear una foto para ponerla.....ya veremos. saludos a mis pocos lectores...corred la voz.

PD a partir de ahora actualizare el blog cada 2 o 3 días asi que entrad.

PD2, la foto es una puta basura pero es igual estoy de resaka y paso de hacerlo mejor

Ya hera ora!!

Bueno, son las 0:58 de la noche del martes 13... y hacía mucho tiempo que no escribía asi que he decidido volver a ello.

LOS CURAS SEGUIRAN SIN FOLLAR!!! Mal, me parece fatal, xq los pobriños no van a poder meterse de lleno en el mundo de la lujuria el sexo y el placer con gente que lo hace DE MANERA VOLUNTARIA?? y encima el papa dice que a partir de ahora van a volver a dar la misa en latin.... bffff pero que coño es esto?? a mi la verdad me la pela un huevo pero encima que ya llevan lo suyo y que la iglesia va de capa caida (o asi lo quiero pensar) quieren quitarse a la gente que va a las bodas ¿o que?.... no entiendo a estos cacatólicos.... y seguiré sin entenderlos jamas!

en otro orden de cosas voy a servirme una birra. ya ta. sigamos pues.
Desgraciadamente y para enfado de mis muchos fans no he conseguido el ansiado premio de 250 ecus del puto relato corto.... tengo mi teoría: uno, los otros eran superiores literariamente hablando y dos, mi relato no tenia nada que ver con el tema que se pedía, cosa que se ahora xq supuestamente era de tema libre, pero eso si, supuestamente.

Bueno, como muchos sabreis estoy en una residencia en getafe (madriz) y hay cosas que son lamentables.... hay pijos muuuuchos pijos, de hecho el 90% de la gente de esta residencia son pijos (para vosotros, yeclanos de pro, el 100%, pero hay que adaptarse y hay que hacer distincion entre la "gente normal que alli sería un poco pija" y la "gente pija"...véase Mari Ros y Cía... los NNGG...el o´clock en general.... que no son mas vomitivos por que no lo intentan.
Siguiendo con el tema, no solo son pijos sino que ademas tienen influencia en la cúpula de la residencia... se mueven por el mundo con aires de grandeza y dan ganas de practicar el medievo con su ano tipo pulp fiction... nos echan de la Pecera (sala común) alegando que celebran un puto cumpleaños y nos miran con asco y repulsión... lo siento pero se merecen que alguien les escupa a la cara...y en breves puede que ese sea yo. Mendigos! asi nos llaman... no se lo que me llamaran entonces cuando les deje un cagarro en la puerta de la habitación a modo de saludo... propongo un boicot a esas gentes cuando vayan a fallas... zurullos por las ventanas del bus... (aunque con cuidado que va gente que no tiene nada que ver...) apuntando, que eso a los mendigos se nos da bien. mojones por la garganta.... que se deslicen hasta el estómago... una y otra vez.

y luego tenemos un "pseudodictador" de cuyo nombre no quiero acordarme porke es bastante tano... "tano".... ke gracioso soy joder.... bueno, que se piensa que todo esto es suyo, que todos tenemos que lamerle su gordo culo.... y lo jodido esque todo dios (por muy encontra que esté) le sigue... y claro, pues un servidor ha de ir para no morir solo y enclaustrado de aburrimiento mientras otros se emborrachan y el "brother" se lucra con nuestro alcoholismo. (repollo, necesito ke te comprometas con el comic...)

bueno, estoy cansado ya... que os den y os peten

Grandes errores de la historia reciente

Antes de empezar a soltar una sarta de tonterías dignas de cualquier sitio oscuro y lóbrego, sin posibilidad de salida al exterior (los conocidos zulo, que se lee sulo), me gustaría advertir al lector y/o naveganauta que lo que será expuesto más abajo es solo humor y que no va con la intención de ofender a nadie, y con nadie me refiero a nadie....

GRANDES ERROES DE LA HISTORIA RECIENTE PRESENTA

Sabino Arana: "el cómico incomprendido" .

Todos conocemos, o deberíamos conocer, al "ilustre" fundador del PNV (siglas que se corresponden con Partido Nacionalista Vasco....cerca.....lejos.....cerca....lejos (P)) muy criticado por el racismo que profesaba contra los españoles en general y contra los que vivían en el país vasco en particular. Desde el año 1894, año de la fundación de esta agrupación política, allá por la época de la Restauración, su discurso fue arraigando en el espíritu del pueblo de Euskadi. Unos de manera más radical, otros de manera más moderada, todos pensaban que su mentor y maestro estaba en lo cierto y que los vascos, no eran españoles; ya que estos eran "afeminados" y "no se duchaban".
La juventud de Sabino no fue fácil ya que esa leyenda urbana que corre sobre vascos, astures y cántabros es cierta, en el norte si quieres mojar hay que buscarse una buena vaca y/o jaca para poder montar.
Los primeros años fueron difícils para Sabino, en la escuela todos se reían de él porque llevaba boina y ténía barba, era un tipo singular. Además ya por aquel entonces comenzó a hablar un extraño idioma de su invención al que llamó "el idioma más mejor de todos, cojones ya!" pero que luego cambió por el de "Euskara" por su mayor tirón comercial. De hecho lo murmuraba por los rincones mientras los demás niños se dedicaban a otros quehaceres.
Ya en su jueventu fuue contratado por una sucursal del Corte Inglés para realizar la campaña otoño-invierno del año 1889 y allí aprendió numerosas tácticas de márketing que le servirían en sus posteriores años de madurez que, resumiendo se resumirían en, ¿si algo ya esta creado y puedes copiarlo, para qué vas a dedicar tu valioso tiempo a inventar habiendo miles y miles de vacas?

Y así fue, nuestro querido Sabino se dedicó a plagiar todo lo que veía que podía venirle bien para la creación de su Club de Cómicos (tuvo esta idea en la cabeza desde que fue vetado a todos los clubs ingleses, españoles y somalíes). Podemos ver como copio la boina de los carlistas, la barba de Jesucristo (por aquello de sentirse algo Mesías), la bandera inglesa pero que se destiñó en el viaje desde las costas de la Pérfida Albión..... y así tantas otras cosas.

Al final consiguió crear su club de cómicos y se dedicó a escribir varios manuales de chistes para dar a conocer su ácido humor. Desgraciadamente la gente lo malinterpretó y creyó que todo lo que había hay escrito era un (puto) dogma de fe y comenzaron a decir que si los españoles no se duchaban, que si eran maricas y que si no se que cosas que el pobre Sabino, en colaboración con su loro taxidermista escribano había escrito.

Como conclusión: si alguna vez a un vasco decirte: "No hablo español" cuando estás pidiendo auxilio porque te estás ahogando, no te lo tomes a mal, el solo quiere ser gracioso, aunque lo mismo a ti no te hace mucha gracia, pero tío, no todos tenemos el mismo humor.

En el próximo volumen de "Grandes errores de la Historia" les presentaremos a Adolf Hitler: el obsesivo del orden.

Fernando Arrabal borracho en un programa de tv

El susodicho video de Fernando Arrabal...