Historias de la Biblia

He encontrado por internet esto que está bastante bien y habla un poco de esas cosas que están en la Biblia pero de las que no se nos habla nunca. Mucho dicen del Corán y tal pero estas no tienen desperdicio...ningun desperdicio. Y para abrir boca, tenemos este video de Clerks 2 sobre este, nuestro grandioso libro.



Top 9 de los mejores momentos Biblicos

9.- Exodo 2:11-12

11 En aquellos días, cuando Moisés ya fue mayor, fue a visitar a sus hermanos, y comprobó sus penosos trabajos; vio también cómo un egipcio golpeaba a un hebreo, a uno de sus hermanos.

12 Miró a uno y a otro lado, y no viendo a nadie, mató al egipcio y lo escondió en la arena.


8.- II Reyes 2:23-24

23 De allí subió a Betel. Iba subiendo por el camino, cuando unos niños pequeños salieron de la ciudad y se burlaban de él diciendo: «¡Sube, calvo; sube, calvo!»

24 El se volvió, los vio y los maldijo en nombre de Yahveh. Salieron dos osos del bosque y destrozaron a 42 de ellos.


7.- Ezequiel 23:19-20


19 Pero ésta multiplicó sus prostituciones, acordándose de los días de su juventud, cuando se prostituía en el país de Egipto,

20 y se enamoraba de aquellos disolutos de carne de asnos y miembros de caballos.


6.- Jueces 3:16-23


16 Ehúd se hizo un puñal de dos filos, de un codo de largo, se lo ciño debajo de la ropa sobre el muslo derecho,

17 y presentó el tributo a Eglón, rey de Moab. Eglón era un hombre muy obeso.

18 En cuanto terminó de presentar el tributo, Ehúd mandó marchar a la gente que había llevado el tributo;

19 pero él, al llegar a los Idolos que hay en la región de Guilgal, volvió otra vez y dijo: «Tengo un mensaje secreto para ti ¡oh rey!» El rey respondió: ¡Silencio!» y salieron de su presencia todos los que estaban con él.

20 Ehúd se le acercó . El rey estaba sentado en su galería fresca particular. Ehúd le dijo: «Tengo una palabra de Dios para tí.» El rey se levantó de su silla.

21 Ehúd alargó su mano izquierda, cogió el puñal de su cadera derecha y se lo hundió en el vientre.

22 Detrás de la hoja entró incluso el mango, y la grasa se cerró sobre la hoja, pues Ehúd no le sacó el puñal del vientre. Luego escapó por la ventana.

23 Ehúd salió por el pórtico; había cerrado tras de sí las puertas de la galería y echado el cerrojo.


5.- Numeros 16:23, 31-33


16 Dijo Moisés a Coré: «Tú y toda tu cuadrilla presentaos mañana delante de Yahveh: tú, ellos y Aarón.

17 Que tome cada uno su incensario, le ponga incienso y lo presente delante de Yahveh; cada uno su incensario: 250 incensarios en total. Tú también, y Aarón, presentad cada uno vuestro incensario.»

18 Tomaron cada uno su incensario, le pusieron fuego, le echaron incienso y se presentaron a la entrada de la Tienda del Encuentro, lo mismo que Moisés y Aarón.

19 Coré convocó ante éstos a toda la comunidad a la puerta de la Tienda del Encuentro y se apareció la gloria de Yahveh a toda la comunidad.

20 Habló Yahveh a Moisés y Aarón y les dijo:

21 «Apartaos de esa comunidad, que los voy a devorar en un instante.»

22 Ellos cayeron rostro en tierra y clamaron: «Oh Dios, Dios de los espíritus de toda carne: un solo hombre ha pecado, ¿y te enojas con toda la comunidad?»

23 Respondió Yahveh a Moisés:
…

31 Y sucedió que, nada más terminar de decir estas palabras, se abrió el suelo debajo de ellos;

32 la tierra abrió su boca y se los tragó, con todas sus familias, así como a todos los hombres de Coré, con todos sus bienes.

33 Bajaron vivos al seol con todo lo que tenían. Los cubrió la tierra y desaparecieron de la asamblea.

34 A sus gritos huyeron todos los israelitas que estaban a su alrededor, pues se decían: «No vaya a tragarnos la tierra.»

35 Brotó fuego de Yahveh, que devoró a los 250 hombres que habían ofrecido el incienso.


4.- Deuteronomio 25:11-12


11 Si un hombre está peleándose con su hermano, y la mujer de uno de ellos se acerca y, para librar a su marido de los golpes del otro, alarga la mano y agarra a éste por sus partes,

12 tú le cortarás a ella la mano sin piedad.


3.- I Reyes I 18:24, 38-40


18 El respondió: «No soy yo el azote de Israel, sino tú y la casa de tu padre, por haber abandonado a Yahveh y haber seguido a los Baales.

19 Pero ahora, envía a reunir junto a mí a todo Israel en el monte Carmelo, y a los 450 profetas de Baal que comen a la mesa de Jezabel.»

20 Ajab envió a todos los israelitas y reunió a los profetas en el monte Carmelo.

21 Elías se acercó a todo el pueblo y dijo: «¿Hasta cuándo vais a estar cojeando con los dos pies? Si Yahveh es Dios, seguidle; si Baal, seguid a éste.» Pero el pueblo no le respondió nada.

22 Dijo Elías al pueblo: «He quedado yo solo como profeta de Yahveh, mientras que los profetas de Baal son 450.

23 Que se nos den dos novillos; que elijan un novillo para ellos, que los despedacen y lo pongan sobre la leña, pero que no pongan fuego. Yo prepararé el otro novillo y lo pondré sobre la leña, pero no pondré fuego.

24 Invocaréis el nombre de vuestro dios; yo invocaré el nombre de Yahveh. Y el dios que responda por el fuego, ése es Dios.» Todo el pueblo respondió: «¡Está bien!»

…

38 Cayó el fuego de Yahveh que devoró el holocausto y la leña, y lamió el agua de las zanjas.

39 Todo el pueblo lo vió y cayeron sobre su rostro y dijeron: «¡Yahveh es Dios, Yahveh es Dios!»

40 Elías les dijo: «Echad mano a los profetas de Baal, que no escape ninguno de ellos»; les echaron mano y Elías les hizo bajar al torrente de Quisón, y los degolló allí.


2.- Jueces 15:15-16


15 Encontró una quijada de asno todavía fresca, alargó la mano, la cogió y mató con ella a mil hombres.

16 Sansón dijo entonces: «Con quijada de asno los amontoné. Con quijada de asno, a mil hombres sacudí.»


1.- Samuel 18:25-27


25 Respondió Saúl: «Decid así a David: No quiere el rey dote, sino cien prepucios de filisteos para vengarse de los enemigos del rey.» Tramaba el rey hacer sucumbir a David a manos de los filisteos.

26 Los servidores comunicaron a David estas palabras y la cosa pareció bien a David para llegar a ser yerno del rey. No se había cumplido el plazo,

27 cuando se levantó David y partió con sus hombres. Mató a los filisteos doscientos hombres y trajo David sus prepucios que entregó cumplidamente al rey para ser yerno del rey. Saúl le dio a su hija Mikal por
mujer.

PD: Hay algunos que merecen mucho mas la pena que otros. Fin por hoy.

And now something completly different: Una de poesía....

Verde eneldo
amargo y dulce sabor que guardas en tu interior,
más que cien es un millón de estrellas las que te acompañan.
Néctar helado de la amistad, de los amores de una noche,
de los problemas de una vida; de su solución y sus reproches.

Miles de cánticos te enaltecen,
avergüenzan y emocionan, elevas a pedestales
conviertes a ogros en doncellas, hundes en abismos
y convocas a nuestras bajezas.

Hoguera escarchada del frío de la noche,
mar y faro del navegante de la infelicidad
oscuridad contenida en un castillo de cristal,
que se inclina y se inclina hasta al final volcar.

Pero resurge, una vez más, en el ocaso del quinto día.
Una vez más cuando el hastío colma nuestra vida
y a la mañana, sea paraíso o infierno,
mis preguntas y respuestas se tornan verde eneldo.


PD:Sugiero encarecidamente a los seguidores de Muchachada Nui que vean el Flying Circus de Monty Python... es buenísimo y se nota la clara influencia de los segundos en los primeros.
PD2:Comentad que me siento solo y se que algunos entrais...

Un día triste

Visto que mi anterior comentario ha levantado ampollas en propios y ajenos solo me gustaria deciros...que os den:D. En otro orden de cosas... ayer me enteré de una noticia muy triste y es en estos momentos duros, en estos momentos de angustia y desolación cuando nos tenemos que unir y salvar esas pequeñas diferencias que dan color a nuestra existencia.

Os preguntareis porqué cambio el tono del blog, siempre casual y desenfadado por uno mas serio y la respuesta es sencilla: Amaia Montero, esa gran vocalista deja el grupo que tantos y tantos escándalos a bordo del Cañonero, Passat, Cañonero 2 y Buga del Campana nos ha dado. Nuestra relación con este grupo comenzó hará una año o más mientras degustábamos unos refrigerios en mi casa y parlamentábamos sobre los designios de la humanidad. Para amenizar nuestra velada decidimos poner algo de música: Beatles, Creedence, Loquillo, Engendros...cuando apareció de entre los discos de mi casa un par de CD que nos llamaron la atención y pronto la charla se tornó en un PONLOS PONLOS CABRON por parte de Repollo (que ahora tiene otro nombre del cual reniega). Estos discos no eran otros que los 2 primeros trabajos de la banda Donostiarra. La velada terminó y partimos en busca de algún garito en el que refugiarnos.

Al día siguiente, sábado, nos encontrábamos socializando en Los Tubos cuando se nos ocurrió la gran idea de subir a mi casa a coger aquellos CDs para escandalizar por las calles del pueblo. Y en el coche se quedaron... siendo instrumento de nuestra fiesta y de nuestro desfase. Solo tengo dos palabras: Gracias Amaya.


PD: Este comentario sólo será entendido por alguien que haya roto muchas barreras, frase que copio de mi buen amigo Champan. Y para los nostálgicos aquí os dejo con un video chachicojonudo. xD

TRIVIAL...(si, otra vez...:D)

Ante todo hay que decir que el trivial que se jugó el pasado Sábado día 10 de Noviembre no tiene ninguna validez, ni jurídica ni científica, peeeeeeero tiene una gran validez moral.... siendo esta la más importante, junto con la validez anal, que yo conozco. (y mucho)

Bueno, despues de esta introducción que disgustará a propios y a ajenos (propys and agens will be disgusting) comenzaremos esta historia por donde me gusta comenzar a mi las cosas... por el final!!! y es que.... GANAMOS al Trivial a ese equipo de jodidos chupatintas, sacamantecas y abrazafarolas... si...doc, karl, camp.... no habeis podido revalidar el título moral que confiere la conferencia episcopal... (el título oficial lo seguis teniendo...pero... lo oficial para la Escuela Oficial de Idiomas.... no para la escuela de la vida... pringaos). Esta vez os encontrasteis con un muro de sabiduría, una valla de conocimiento, una apisonadora de respuestas que os machacó de lujuriosa manera....

Aquella tarde, a eso de las 4 de la tarde hora zulú, me encontraba yo haciendo una práctica sobre esos personajillos tan entrañables, desnuditos ellos (falso) y que una vez fueron 300 (falso tambien): los espartanos; mientras mi compañero de equipo, Repollo, o como le gusta que le llamen ahora, señor Cicatriz Escrotal hacía pelotillas con la pelusa de su ombligo en su solariega villa. Estábamos en esas faenas cuando recibimos la llamada (bueno, la recibió mi compadre) de que se nos mandaba a filas... aquellos que habían convertido nuestras vidas en un infierno volvían a atacar... si cabe con más fuerza que en ocasiones anteriores, respaldados por sus cursos universitarios completos (2-3 doctor muerte alias doc, 2-3 Genético karl, 3 Legislador camp en estos momentos) mientras que nosotros sólo contábamos con fuerzas recien entrenadas en el arte universitario de la guera (Primero de historia recien empezado, el indefinido Pepe y un tímido segundo de abogacía, el señor Cicatriz Escrotal) para defendernos. Además y todo hay que decirlo, nuestro tercer pilar, Barandillas, se encontraba en misión diplomática en cierta ciudad costera por lo que su intervención no se podría producir...

Así que recogimos nuestro petate y marchamos con paso firme hacia el blues café, tierra de nadie, para fijar las condiciones de la batalla (somos como aquellas guerras de soldaditos uniformados de colorines y generales tomando te en la retaguardia). Cual fue nuestro asombro al ver allí a un tipo un tanto extraño, un desertor de las filas de los Cagarrutas (como me gusta llamarlos...se que tienen un nombre en griego, pero desconozco la manera de escribirlo) que venía a nuestro castillo a pedir audiencia con el rey, pero como somos como Esparta, tenemos una diarquía con lo cual nos consultó a señor Cicatriz Escrotal y a mí, al que se me conoce como El Sabedor, que si podía unirse a nosotros. Y aceptamos.

Este sujeto, que merece un apartado a parte, es el hermano bastardo del doctor muerte.... un tipo que se recluye en su mazmorra de albacenter y estudia algo que no se lo que es... pero que gusta de beber wisky y cervezas por igual... lo llamaremos señor Alfombra.

Siguiendo con la historia: tras esta reunión marchamos hacia el campo de batalla...una vez más jugábamos fuera de casa, cosa de la que a nuestros enemigos les gusta mucho de hacer.

Con unas birras de por medio y algunos wiskys también la partida comenzó. No voy a utilizar metáforas ni comparaciones para resumir la partida. Simplemente fuimos por delante SIEMPRE, acertamos más, mejor y más rápido...incluso nos impusimos cuando cierto elemento...no voy a especificar por mantener su dignidad... se dedicó a hacer trampillas que no hicieron sino demorar su caída... Resultado de la partida 6-4, ajustado? eso señores lectores lo dejo para debatir....

PD: no oficial? amistoso? no valía? son términos que lo único que pretenden es ocultar lo obvio...que ganamos... que les derrotamos...y que la era de monopolizar las victorias por parte de los Cagarrutas...ha terminado.

PD2: Es cierto que son los vigentes campeones "oficiales"... si bueno... ellos son como el Papa... ahí estan... pero sin poder ninguno....xD...besitos amigos. Y aqui la prueba fotográfica (cutre como ha de ser) de nosotros justico antes de empezar el trivial.

Cosas que me revientan Volumen I

Si, mis lujuriosos y pervertidos lectores, hoy, dia viernes de feria, libre de las radiaciones producidas por el teléfono móvil mi cerebro se encuentra con fuerzas para vomitar. Vomitemos pues:

En la entrada de hoy, la primera en mucho tiempo, voy a dedicarme a (brevemente) criticar una de las cosas que más rabia me da: LAS PUTAS CONVERSE!!!!

A ver, todos conocemos esas bonitas zapatillas, de muchos colores y modelos, en plan botin o zapato con su estrellita en el lateral... etc etc, esas zapatillas que lleva todo dios pensando lo alternativo que es por llevarlas. Y es que es taaaan alternativo vestir igual que todo el puto mundo... y si ya lo combinamos con bolsos/cinturones/diademas/o similares complementos de cuadros/lunares blancos y negros... eres el summun de la originalidad, eres la Ágata Ruiz de la Prada de los bares y discotecas de tu ciudad...levanta la cabeza, mira a uno y a otro lado y verás como el 25% de los tíos y una cifra en torno al 55% de las tias lleva prácticamente la misma ropa que tu. Si eso es ser original, que baje Rufus, el decimotercer apóstol (que era negro) y que lo vea porque lo que es yo, no lo veo.

Lo mejor viene cuando entablas conversacion con uno de esos pseudoclones de la alternatividad; a la pregunta, tu que música escuchas la respuesta es.... yo esque soy alternativa... pero como vas a ser alternativa, si la puta mitad del mundo, incluida tu madre y tu tia la del pueblo escucha esa música "alternativa"... lo que te pasa a tí es que eres es una fan de los Pecos adaptada al siglo XXI y que todavía no lo sabe.

Otra cosa curiosa de esas zapatillas es lo mierda que son. Que vale que te aguantan, que vale que no se te rompen y que son la ostia por que son Converse pero cuando llueve, hace frío o esta el suelo que parece un campo de patatas... es casi mejor llevar dos bolsas del mercadona en los pies porque, total, para gastarte 50 euros (si, bonito precio para una puta en Amsterdam pero no para ponerte dos cagarros en los pies) en eso, mejor no te gastas nada y así aprovechas y reciclas.

En fin... que se me acabaron las ideas pero que de tanto hablar de Converse...me voy a comprar unas. Pero de las falsas, de las de 3 euros...ESO si es ser alternativo. O casi mejor... ni eso.

Atentamente, ETA. (para quien lo pille)

PD: Hay otra cosa que me revienta aún mas, las Converse decoradas con cosas de Tim Burton o de su peli "estrella" Pesadilla antes de Vomitar (perdon, de Navidad), esos si que se creen alternativos por apreciar las gótico-mariconadas que el señor Burton mete por el ojete de sus films... cuando desde raperos, pasando por punkys, heavys y metaleros tooodos tienen un bolso/cartera/llavero/camiseta/gorra/consolador/pegatina o papel de fumar con la cara del protagonista. Pero claro... "Yo esque soy alternativo"

Una de buena música

Bueno muchachos, compañeros de la vida y del rock; aquí os dejo una canción para que la escuchéis mientras estáis de exámenes que se que muchos no os pasais por aquí por eso, ni os conectais ni ná que sois unos pataliebres y unos gambiteros... en fin... Que esta canción es para que se te erice el vello (el púbico no gracias) y aprendas que Loquillo es el más grande (y que puede vencer a cualquier solista o grupo en una batalla a muerte)

Parón (como en nuestras canciones xD)

Bueno, a ver si echamos un poco para delante (o para alante, puta RAE) esto del blog. La culpa es mía por no actualizar y vuestra por no firmar (la mayoría cabrones). Ya se que pensais que vuestros comentarios no estan a la altura del uso de la retórica del que hacen gala mis asiduos lectores (y un servidor) pero coño, que poner hola! soy (introducir nombre) no cuesta tanto...

en fin...

gracias a las 220 veces que habéis entrado. (a las 120 de los últimos quince días mes). Gracias a esa gente de Barcelona (jaik eres tu?), de Madrid, de Getafe, de ¿Elda? (creo que es yecla), y a esos dos visitantes de Colombia que tuve el mes pasado.... y en especial a esa gente de Valencia y de Murcia (doc, anónimo xD y visitante) que son los que mas tiempo aguantan en el blog (en torno al minuto y medio xD).

Sin mas, me despido (pero de vuestras madres no me olvido)

PD: Rock Busters!!! tararararan....tararararan.....